Студенческие анекдоты

1. Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…

2. — Студент, Вы почему на лекции спите?
— Я не сплю, я медленно моргаю.

3. Диалог на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
— Да где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
— А ее просто так не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

4. Преподаватель:
— Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
— Прочитайте.
— Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
— А что Вы так кричите?
— Так вон — восклицательные знаки стоят!

5. В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!»
— Нет-нет! Думайте как юрист!
— Хорошо. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и те, которые будут изобретены позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

6. Сидят два студента в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают ее взглядами... После паузы один говорит:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

7. Экзамен по анатомии. Студентка:
— Печенка состоит из…
Профессор:
— Не печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из…

8. Экзамены на зоологическом факультете. Профессор вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту:
— Угадайте, чья нога?
— Не знаю.
— Я ставлю вам двойку.
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
— Подождите! Как ваша фамилия? — кричит преподаватель.
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
— Угадайте, профессор!

9. Родители спрашивают в письме сына:
«Сынок, как ты сдал сессию?»
Через некоторое время приходит ответ: «Профессора в восторге, просят повторить осенью».

10. Идет по улице преподаватель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. К нему подбегает студент и спрашивает: Николай Иванович, вам очень больно?
— Хорошо, что пополам, — задумчиво отвечает тот.
— Что пополам? Голова?!
— Нет.
— Кирпич?!
— Да нет же! Хорошо, что эм вэ квадрат пополам…

11. Лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор: вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?

12. Молодой человек поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии мясорубку крутил.

13. Студент-экономист студенту-математику:
— Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

14. Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре и попали в бурю. Их занесло неведомо куда. Пролетая над холмом, доктор Ватсон спросил у стоявшего там человека:
— Милейший, где мы находимся?
— На воздушном шаре, ответил тот.
Сильный порыв ветра унес воздушный шар далеко от холма.
— Не повезло, сказал Шерлок Холмс, — попали на математика.
— Но, сэр, как вы узнали?
— Это элементарно, Ватсон! Только математик мог дать такой точный и такой бесполезный ответ.

15. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

16. — Опять опоздали на лекцию, Иванов?
— Извините, профессор, я проспал.
— О господи, вы еще и дома спите?

17. На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов на ответил ни на один вопрос и был принят сразу на второй курс.

18. Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

19. Иван-Царевич говорит своему коню:
— Сивка-Бурка! Встань передо мной, как лист перед травой!
Конь поворачивает к нему голову и произносит:
— Иван! У нас, лошадей, очень слабо развит ассоциативный ряд. Поэтому выражайтесь яснее, куда встать, как встать…

20. — Профессор, а два бала-то за что?
— Один бал за то, что явились на экзамен, второй — за попытку ответить.
— А третий — за то, что я уйду, — вы накинуть не можете?

21. На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.

22. Отдел кадров. Кадровик читает резюме соискателя — выпускника мехмата, в нем среди прочего написано: «Владею иностранным языком со словарем».
— А какой язык? — спрашивает кадровик.
— А какой словарь?...

23. Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Выведете формулу бороды.
— Пожалуйста! Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих. Получаем лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем без «в» три «е», или (3е-в); е =2.71828, а в — коэффициент волосатости.

24. Студента выгнали с физфака. Перешел он на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
— Скажи мне, отрок, что есть Божественная Сила?
— Божественная Масса на Божественное Ускорение... — отвечает студент, не открывая глаз.

25. На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной смогут сидеть столько человек!

26. Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

27. Объявление в институте.
Экзамен не состоится. Все билеты проданы.